Wednesday, March 07, 2007

Granada, parodia de sí misma


[Ahhh... Estar lejos de Granada es difícil. Sobre todo cuando me llegan correos en los que se habla tan fielmente de mi ciudad... Isidro, mil gracias]


GRANADA: También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios. Su capital es Alfacar.

HISTORIA: Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. Juzgada una ciudad satánica por la Santa Inquisición, los españoles cristianos se lanzaron al ataque de esta misma. Como destruyeron todo rastro de la ciudad y de los campos de cultivo, se cree que no es más que otra patraña divulgada por la Iglesia para engrandecer su propia gloria.
Recientes estudios indican que ésta historia es completamente inverosímil porque, como todo el mundo sabe, los españoles siguen la máxima de tarde, mal y a rastras, por lo que no pudieron lanzarse ferozmente al ataque como se indica en esta leyenda. Hace unos años se volvió a fundar la ciudad con motivo de conmemorar y honrar esta leyenda.

La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA: Granaíno o "malafollás", denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMÍA: El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:
* Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.
* Una sierra que nunca tiene nieve natural.
* Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.
* Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad, que guiris coño!
* Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.
* La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).
* Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla.
* La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL: La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925

PLANEAMIENTO URBANO: El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos "espacio", "tiempo" e "higiene" carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris.

Granada se divide en seis barrios principales:

1. La Chana: Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahí.

2. El Zaidín: También llamado "Saidín" o incluso "Sáidin". Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNI ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ("Er Chino", "Er Negro", "Er Yéremi", "Er Canijo") y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.

En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un "carril bici" que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.

La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.

3. El Centro: En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.

4. El Albayzín: Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo.
Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

5. El Almanjáyar: También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo/ElMáh allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.


Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada.
Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos la están durmiendo.

El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camufladas como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, por que el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.

El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: Se ven muchos chándales y medallas de oro por la zona.

6. Cenes (de la vega, de maría, de la coca (¿cola?), de los audi´s TT´s...): A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace Cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de Fernando Alonso, recordaros que emule (software) fue creado por informáticos de Cenes y que el dvd virgen y el chip de la PS 1, 2, 3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior empaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los "saidineros" también lo llaman "senes", pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos. El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema " todo lo tuyo es nuestro" y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone "si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay". Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjáyar y el zaidín no tienen sitio. Porque un encuentro entre un almanjayero y un saidinero es un versus del street fighter y un encuentro entre un cenero y cualquiera es un España - Malta. Pese a todo, no dejéis de venir, tiene supermercados, videoclubes, gasolinera y bares, bares, bares y si te gustan los canutillos, esta es tu ciudad, entre todos los conseguiremos, CENES 2012 (JUEGOS OLIMPICOS DE PRO EVOLUTION SOCCER). Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: "esta patá giratoria pa ti, mi polla"

AEROPUERTO: La flota aérea granadina consta de dos aeronaves:
* Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
* Una avioneta para fumigar campos donada por UNICEF.

IDIOMA: El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

EXPRESIONES: En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: "polla", un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:
* No se quiere decir lo que se hace: "¿que haces?" - "nada, el pollas".
* Adjetivo despreciativo: "oye carapolla".
* Interjección que denota molestia o hastío: "y la polla er tío", "¿que pollas haces?" "¿que pollas dices?"
* Como sustituto o complemento de pronombres: "y este cubata pa mi polla".
* Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de "ni pollas": "yo me via comé un bocaíllo, ni pollas".
* Expresión de enfado: "Cuidao con la polla".

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:
* La vin pae!: La virgen compadre! - Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su "amotos" a tomarse una pizza por 1 euro a media mañana en los seis duros.

8 comments:

zeta said...

Jajajajaja, ¡es el artículo de la inefable Frikipedia!

El Cinéfilo Ignorante said...

Bobby: ¡qué exhaustividad! Me encanta este texto. Merece un análisis detenido, sobre todo, la parte lingüística. Los que semos de Graná lo entendemos. Los demás, no sé.
Una ciudad tan peculiar da para mucho, pero creo que todo se ve más claro alejándose de ella. También lo dijo Francisco Ayala desde la lucidez de sus 100 años, la mayor parte de ellos no precisamente cerca de Graná: "Soy granadino también en el desapego que siento hacia Granada".

Anonymous said...

Migue,

¡Es que es la polla! O la repolla. Has conseguido que me ría hoy y eso que llevo un día de.... Acabo de bajar de un monte, que tú conoces y que merecería un capitulito en la Frikipedia

Besitos

Inés

Anonymous said...

como buen granadido de cierta edad y con gran dosis de malafollá por cierto,no me ha hexo ninguna gracia y es mas me parece ke es una pura malafolla ni pollas
er malafolla

Anonymous said...

MIguel,

muy bueno el asunto, aunque poco políticamente correcto. Algo bonico habrá en Graná, o qué pollas va a ser esto.

tengo blog,

www.historiasdeotros.blogspot.com

Jesús M.

Anonymous said...

Que tal Migue, im prezionante.
Te ha faltado destacar fechas esterales, como el macrobotellón día de la Cruz. O la fiesta por antonomasia el corpus Cristi dónde los granainos vamos a rendir plitesía a las almanjereños, engordando sus bolsillos y despensas.
Así como el termino o sufijo -ico.
Mira que bonico.
¿está mu malico doctor? sí está mu malico (se sobreentiende muerte inminente)

Anonymous said...

Que tal Migue, im prezionante.
Te ha faltado destacar fechas esterales, como el macrobotellón día de la Cruz. O la fiesta por antonomasia el corpus Cristi dónde los granainos vamos a rendir plitesía a las almanjereños, engordando sus bolsillos y despensas.
Así como el termino o sufijo -ico.
Mira que bonico.
¿está mu malico doctor? sí está mu malico (se sobreentiende muerte inminente)

Anonymous said...

Por cierto soy el Dr. Babinsky supongo el del comentario anterior